C’est désormais officiel : la Chine a vraiment décidé de devenir la première puissance mondiale

Être bien entouré, Alban sait ce que c’est. Cinq grands frères c’est tout ce qu’il a toujours connu. Ses parent sont morts alors qu’il était encore tout jeune et c’est au milieu de cette fratrie qu’il a grandi. Mais grandir est toujours resté un problème pour Alban: il n’a jamais dépassé 1m09. Alors évidemment quand tout le monde se fait un gros câlin avant d’aller dormir c’est Alban qui trinque, mais c’est pas grave, “le plus important c’est la tendresse qu’il y a entre nous”. Tendresse virile mais tendresse tout de même.

La police américaine a toujours été un modèle de Vertu pour les agents de la paix européens. Quant a la Virilité on peut dire qu’aujourd’hui nous sommes rassurés, elle est au rendez vous.

Et maintenant en vidéo. Découvrez un Benito câlin, un Benito hésitant entre vertu et égo-centrisme. Bref, un Benito latino.

Monseigneur Bastos, cardinal de la Sainte Église Romaine, reçoit un gros carton rouge. Censé être représentant d’une certaine Vertu, il est ici pris en flagrant délit de “virilité par les armes”, ce n’est pas vraiment glorieux. Je comprends bien que par manque d’activité virile  on doive compenser autrement mais là c’est niet. Le mélange religieux et militaire c’est le double zéro au compteur V&V.

Bernard et Sylvie, jeunes trentenaires de Saint-Cloud passent leurs vacances à Megève depuis toujours. La via ferrata, c’est leur dada.  L’arrivée du petit Alain-Marie n’y change rien. Nous savons que Bernard y est pour beaucoup. Sylvie nous confie: “Bernard est incroyable, j’ai une totale confiance en lui! Il est à la fois doux et puissant, strong et smooth (Viril et Vertueux en fait, ndlr). Je sais que ma famille ne craint rien avec lui à mes côtés.“

L’enfance d’un chef

Mais qui est Raël ? Revenons un peu en arrière pour mieux saisir son œuvre. Claude est né un jour de l’an béni 1945. Une arrivée qui allait chambouler le cours de l’existence et la trajectoire de la planète Terre. Certains historiens voient même dans sa naissance une explication tangible à la chute du nazisme. Faute d’arguments contraires, nous ne nous prononcerons pas.

Le petit Vorilhon démontre très vite qu’il a des convictions. Enfant, il se fait remarquer en faisant preuve d’une liberté de pensée hors du commun. Un jour, il communie à la messe alors qu’il n’en a pas le droit, jetant ainsi le trouble et créant le scandale dans sa paroisse auvergnate. Plus fort que les sacrements, Claude ? Il venait de réaliser son premier coup d’éclat.

Le "petit Brel", une gloire éphémère

Jeune adulte, c’est un cœur romantique et une belle raie sur le côté qui le poussent à prendre sa guitare. Il se fait connaître comme le “petit Brel”. Son visage torturé ressemble étrangement à celui du génie belge au même âge. Choisissant le nom d’artiste de Claude Celler (cliquez ici pour en savoir plus), il chante “Sacrée sale gueule”, “Madam’ Pipi” ou “Monsieur votre femme me trompe”, des titres qui préfigurent déjà d’une profonde spiritualité. Malheureusement,  il n’a de point commun avec le grand Jacques que le visage : sans talent, il tombe aux oubliettes et rejoint le cercle des artistes ratés. Incompris, plutôt ? Difficile de se prononcer.

Mais c’est pas grave, Claude ne se démonte pas. Le jeune adulte a des ressources. Il va rebondir en créant un journal de sports automobiles, son autre grande passion. Il fonce, pied au plancher, dans le grand circuit de la presse sportive, couvre les courses de seconde zone, s’extasie sur la nouvelle Renault Fuego et donne des astuces pour passer de 0 à 100 km/h en moins de 5 secondes avec une DS. La sauce ne prend pas. Deuxième échec : Autopop est un grand flop. Alcool, sexe et dépression : Vorilhon sombre de frustration en frustration. Ce qu’il ignore alors, c’est qu’un autre destin lui est tracé. Et celui-là monte vers les étoiles…

"Mon carburant ? Du Diesel, un peu, mais surtout la baise"

A bout de souffle, alors qu’il n’a même pas 30 ans, c’est dans le Ciel qu’il va trouver, enfin, un vrai sens à sa vie. Un beau jour de 1973, dans un cratère d’un volcan éteint du Puy-de-Dôme, une rencontre historique va transformer sa piètre existence. Un Elohim, être extra-terrestre super-puissant, vient à lui…

Raël posant officiellement devant la soucoupe elohim, en 1973

“Je venais de rentrer du Tour de Corse automobile, raconte-t-il, et je me sentais las, déprimé. Pour échapper à cette dépression, j’ai décidé tout à coup de monter dans ma voiture et de foncer vers le Puy de la Vache. C’est après coup que j’ai réalisé que j’avais été attiré là par une force mystérieuse [...]“

“En voyant apparaître deux pieds, puis deux jambes gaînées de vert, j’ai été pris de panique. Je n’ai retrouvé mon sang-froid que lorsque, au-dessus d’une mince silhouette, haute de 1,20 m environ, j’ai vu le visage de cet être mystérieux. Avec ses yeux bridés, son large front, sa barbe noire et son teint olivâtre, il avait le type asiatique [certains voient là une métaphore de la domination des Chinois sur le monde, ndlr]. Une sorte de halo enveloppait son visage, mais ses traits m’ont paru rassurants alors qu’il s’avançait vers moi.”

"Que mes doigts procurent du plaisir"

Le choc : il est LE messie, l’élu. Le petit homme vert lui transmet un message. Invité sur la planète des Elohims, il va même dîner entre Jésus Christ et Mahomet, en face de Bouddha et Moïse. Courageux, Claude Vorilhon endosse cette lourde responsabilité et crée un mouvement sans précédent. Son look change : bouc ou barbe puissante, chevelure jaillissante ou chignon viril, toge blanche immaculée et logo mêlant fort judicieusement croix gammée et étoile mystique : il fait des adeptes aux quatre coins du globe et convertit à tout va grâce à ses écrits prophétiques, dont “Le livre qui dit la vérité”.

Raël raconte sa genèse dans cette vidéo :

Très prochainement, nous découvrirons comment Raël a réussi à déculpabiliser le monde sur la question du sexe. Avec ses Raël girls, il entend briser la montagne du tabou. Il vient même de lancer un programme pour rééduquer les prêtres catholiques à la sensualité et, avec Clitoraid, aider les Africaines mutilées à regoûter à “l’orgasme cosmique”. Un grand cœur dans une toge de messie.

“Nous faisons tous des choses que nous aimons et surtout l’amour. Nous trouvons nos femmes très belles et nous en profitons”
Le livre qui dit la vérité

A suivre…

Les cloches de la vertu résonnent des coups de butoir viril de ces momies mélomanes.

Tout tout tout
Vous saurez tout sur le zizi
Le vrai, le faux
Le laid, le beau
Le dur, le mou
Qui a un grand cou
Le gros touffu
Le p’tit joufflu
Le grand ridé
Le mont pelé
Tout tout tout tout
Je vous dirai tout sur le zizi

Nous interrompons le Yogi Virilishnou en pleine prière en frappant à la porte de son temple de la rue des Acacias à Trouville. “Entrez et déshabillez vous, nous serons plus à l’aise“. On s’exécute. La pièce n’est pas bien grande mais indéniablement rassurante, confortable. L’imposante collection de répliques phalliques ne manque pas de piquer notre curiosité à vif. Virilishnou: “Je les ai collectées à travers le monde, ce sont mes Icônes. Chaque jour, j’essaye de canaliser l’energie virile du monde, je les contemple et j’invoque le Sexe Suprême“. Nous le laissons poursuivre le rite avec la curiosité de l’anthropologue: d’abord une danse décousue puis quelques génuflexions. Il marmonne quelque chose. Puis, son sexe, doucement se dresse fièrement. Il nous expliquera plus tard que c’était alors le moment de la transe: “le sang afflue à la fois dans mon corps caverneux et dans mon crâne, je me perds totalement. Vertu & virilité m’apparaissent alors physiquement sous différentes formes: un aigle chauve d’Amérique  posé sur le dos d’un éléphant à multiple trompes; Jésus et Rambo bras dessus-bras dessous; ça dépend des jours“.

Nous nous rhabillons. Quel drôle de phénomène que ce Yogi Virilishnou! Mais avant de partir nous lui rappelons que jamais, au grand jamais! la virile vertu n’est une religion, et encore moins un genre de priapisme mystique. Ce n’est qu’en l’Homme qu’elle prend corps. À bas les idoles et les icônes!

Laurent Voulzy clame haut et fort qu’il a un “cœur grenadine”. Oui, et alors ? Dans une ambiance Yacht Club – chaussettes de sport, esprit nautisme au large de la Baule, le chanteur à la joue lisse prend la barre d’un Optimist pour nous donner sa vision de la virilité. Eh bien c’est non, Laurent. A l’unanimité, le comité spéciale Vertu Virilité vient de refuser ta demande d’agrément dans le cercle VV. Laurent Voulzy, selon nous, c’est la saucisse Knacki dans un plat d’andouillettes, une diode faiblarde dans un monde de Maglite. Avachi, mollasson, la voix plaintive et le poignet lâche : LV ne passe pas les minima.

Nous sommes sévères ? Non, nous sommes intègres. A vous de voter…

Johnny aime les grosses cylindrées et les jolies pépés, il dit aussi de lui qu’il pilote sa bécane comme il fait l’amour: “à fond les manettes et sans protection”. Mais as-tu du coeur Johnny? “J’ai recueilli Samantha quand elle était toute gosse. Un ptit bout de femme trouvé sur la route après qu’un copain a renversé sa mère. Depuis je l’ai pris sous mon aile.“ On comprend mieux alors le show some class écrit au mur. “C’est un genre de code que je me suis imposé, ouais un code d’honneur même“. Un moteur qui rugit. Des effluves de gasoil. Qu’est-il arrivé à ton pied, Johnny Johnny? “Ha ha! une sacrée histoire pendant une partie de bowling avec les copains, mon autre passion.” Nous n’en saurons pas plus car déjà l’asphalte rappelle à Johnny sa nature profonde: enfourcher sa monture pour aller caresser la bitume de ses pneus slick flambant neuf. La route est une sirène à laquelle il lui est bien difficile de résister.

Johnny, c’est la vitrine de l’Amérique: conquérante, tendre et bruyante. Mais ne vous fiez pas au Dixie flag derrière lui. Johnny vit à Mulhouse.

Bye Bye Johnny.

Bernard Mimaul est expert en feutrine, velours et autres douceurs vestimentaires, il est couturier.  Sa vertu c’est le perfectionnisme il ne laissera jamais sortir une jupe de son atelier si elle n’est pas parfaite. Sa virilité c’est de retoucher à même les clientes, qui d’ailleurs ne s’en plaignent pas.

Salut Ludo, c’est moi ton père que tu n’as jamais connu. Je rangeais mes affaires et j’ai retrouvé cette vieille photo. Tu reconnais bien sûr ta mère, Fiona, qui n’est pas au top et le bel apollon à droite, c’est moi! Je venais d’arroser la nouvelle de ta conception. C’était le bon vieux temps, avant que je retourne chez ma femme et que je t’oublie. Bon anniversaire mon loulou! Je t’aime très fort.

Papa.

Qu’ils sont mignons les bambins qui s’enlacent sous l’œil attentif de Bernard Molcock, arbitre officiel de lutte gréco-romaine pour les moins de 8 ans. La virilité naissante de ces petits guerriers excite la vertu paternaliste de Bernard. Une bien belle image que nous aimerions voir plus souvent.

Cette semaine nous vous présentons Jean Robert, 36 ans, qui nous vient de l’Hérault. J-R, c’est ainsi qu’il souhaite être nommé, est fragile et c’est à titre d’exemple que nous publions sa (très) longue lettre.

“Je pratique le Yoga depuis de nombreuses années car il m’aide à devenir meilleur. J’ai découvert Vertu et Virilité il y a quelque mois et j’avoue que ça a chamboulé ma vie. En tant qu’ancien séminariste j’ai toujours eu besoin d’une spiritualité, d’une croyance pour me guider. J’ai beaucoup cheminé pour en arriver là mais tout d’un coup j’ai un doute. [...] Le yoga me permet d’équilibrer mes forces mentales et physique, [...] le but ultime étant l’unité harmonieuse du corps et de l’esprit. Je viens de comprendre qu’en fait c’est l’harmonie entre Vertu et Virilité que je recherche. [...] J’ai tout plaqué et je viens vous retrouver, vous êtes mes guides spirituels, je veux baiser vos pieds et adorer vos visages divins! J’étais perdu et me voilà retrouvé! Merci!“

J-R, écoute mon grand, ta lettre est fantastique, touchante comme tout mais tu fais fausse route. Nous ne sommes pas des messies, des dieux ou je ne sais quoi, nous sommes de simples hommes comme toi qui croyons en ces valeurs que sont V&V. Alors, c’est bien que tu te sentes renaître, que tu donnes enfin un sens à ta vie mais tu seras plus utile chez toi, près de ta femme et de tes enfants.

Tout de même, dans sa détresse, J-R m’a fait réaliser quelque chose, le message que nous véhiculons est fort, très fort, et évidemment beaucoup d’entre vous sont tentés de nous suivre, mais je tiens à rappeler à tous nos lecteurs: V&V n’est pas une religion, nous ne serons jamais un nouveau christianisme!

Toi mon velu, mon doux Jesus, ta tendresse s’est fait poil et je me blottis dans ta fourrure “sensual”.

Elles aiment ça, à demi mots.

la virilité vertueuse, une communauté d'idées et de valeurs pour un avenir meilleur.

Vertu, de toutes valeurs, la plus farouche.

Qui du bonheur accouche.

Virilité, une attraction animale,

La force de tes membres n’est jamais vaine.

Séduire, conquérir est inscrit dans tes gènes:

Tu jouis de cette assurance qui fait mâle.

Dès aujourd’hui, ce nouvel âge est entamé

Le racisme n’est plus qu’un vestige du passé

Vertueux & Viril, homme de l’avenir.

Ta musculature brille sous le soleil

Tu rayonnes sans chemise ni appareil

La sérénité se lit dans ton sourire.

En tant que mouvement philosophique émergent nous nous devions d’honorer nos confrères et surtout de les rassurer sur notre non-agressivité. Nous avons donc envoyé un petit présent au chef de file des catholiques. Je crois que cela lui a plu. C’est une troupe au couleur de l’Europe (un Roumain, un Bulgare, un Italien et un Français) et aux physiques avantageux qui exécute le fameux totem de la Vertu au cœur du Vatican. La boucle est bouclée.

Une grosse claque qui nous vient de chez l’oncle Sam… Eh oui! à force de trop de Marlboro l’Amérique bande mou. Que dire? Rien, ça m’fout le blues.

Après une jeunesse heurtée dans les faubourgs de Chamonix, faite de drogue, de petits larcins et de filles faciles, Youri a changé de cap. Sa vie, il l’a voulue douce comme un duvet de jeune caneton, son avenir, il a désiré le graver sur la terre molle d’une nuit pluvieuse, délicatement, du bout d’une frêle baguette de noisetier. Et qu’a-t-il écrit ? “Vertu et Virilité”.

Et si la vraie renaissance de l’homme se cachait dans nos granges, où nos aïeuls faisaient goûter à celles qui ont précédé nos grands-mères ce que le curé du village gardait jalousement ? Youri, par ce retour aux sources, où le coq a remplacé le dealer et la paille substitué le béton, nous donne une immense leçon de vie, une leçon V&V.

Nous cautionnons.

Un anniversaire surprise ? Un comité d’entreprise qui aurait besoin d’un sérieux coup de booster ? Contactez nous et demandez Victor, notre maître danseur agréé VV pour épater vos amis.

(Ici en pleine réalisation du pas le plus technique de la Vertueuse Bourrée Virile lors de la Sur’pat’ de notre ami Serge Minoux.)

Nous inaugurons aujourd’hui la rubrique du lecteur de la semaine. Eh oui ! nombreux sont ceux qui nous envoient leurs photos, leurs questions, leurs doutes et bien sûr plus nombreux encore sont ceux qui nous remercient et nous envoient de coûteux cadeaux.

Aujourd’hui c’est Joseph que nous découvrons avec plaisir. Joseph habite à Morlaix (Finistère) et est un sacré bricoleur. Il est charpentier et pratique l’ébénisterie comme passe-temps. Il nous explique : “Je travaille nu pour être plus en phase avec le bois. Je me sens en communion avec la nature, poutre contre poutre. C’est important pour moi d’affirmer ma virilité au quotidien, on ne doit pas avoir honte d’être homme, avec tout ce que cela implique.“

Et question vertu, Joseph fait il le poids ? “Je travaille comme bénévole à la construction d’une toiture en châtaigner pour la crèche municipale de Kertanguy. Je suis fier d’offrir mon bras aux générations suivantes.“

Eh bien je crois que Joseph nous a tout dit, et c’est le sourire aux lèvres que je conclus cet article qui montre que nos provinces sont à la pointe de la virilité vertueuse et que nos chères têtes blondes sont protégées par des hommes comme Joseph. Merci à toi l’ami.

Alors, si vous aussi vous voulez participer à cette rubrique et avoir la chance d’être chroniqué sur notre blog, n’hésitez pas à nous envoyer une ou plusieurs photos de vous dans un moment VV avec un bref descriptif de ce qu’est la vertu virile pour vous et comment vous vivez cette passion au quotidien, à l’adresse suivante : vertu.virilite@gmail.com

"Judith, remonte ta culotte, on est filmé"

Faut-il sucer pour réussir dans le monde de la télé ? D’après Laurent Romejko et Olivier Minne, oui. Pourtant, Yves de Durelongh, producteur TV en Belgique, nous a affirmé le contraire. Vérification faite sur place, à sa demande : effectivement, ni Judith, ni Marie-Rose, en phase de recrutement pour un poste de présentatrice météo, n’a été conviée à un examen oral. “Franchement, faut arrêter avec ce mythe“, a pesté Durelongh. Tant mieux, car cet infâme soupçon est une souillure sur le blason de la virilité. Ne crions pas victoire trop tôt, mâles vertueux. Refusons de faire de notre viril attribut un levier professionnel. Commençons par une caresse.

Un ptit rideau velours,

un linoléum lie de vin,

un ami pas loin,

une mallette  et mes flingues.

Je suis sauvage, et doux,

je suis sausage, et mou,

j’ai une vie d’enfer et des bottines soyeuses,

je suis le King,

je suis VV,

libre et libéré

Montgomery Mc Callaway, Shériff dans le comté de Providence, TX. “J’ai la guitare qui me démange alors je gratte un petit peu“

PS: cliquez sur l’image.

"Passe-moi 50 $ Rosita"

A Rio de Janeiro, la section Brésil de “Vertu et virilité” mène actuellement une vaste opération à destination des vieux, que l’on préfère surnommer “seniors” dans notre Occident frileux, pour ne pas les froisser. Serginho, professeur de gymnastique dans les favelas, part deux fois par semaine prêcher la bonne parole du côté de Copa Cabana.

“J’ai des rides, mais I want to ride, ces deux mots ont  sûrement une étymologie commune”, note le jeune éphèbe, en se passant de l’huile de cacao sur sa morphologie avantageuse. “J’ai eu envie de montrer à nos mamies que la virilité ne prend jamais sa retraite. Quand elles me voient en mini-slip, leur première réaction est de détourner le regard. Ce n’est pas normal, elles refoulent leur vertu”.

Vérification sur place. Deux grands-mères jouent au sudoku sur un banc donnant sur la plage où de jeunes Brésiliens se trémoussent dans les vagues. “Vous êtes charmantes mamies”, lance Serginho, en réajustant l’élastique de son “couvre-chef”. La réaction est immédiate. “Ah, nous avons passé l’âge coquin ! Après 60 ans, c’est comme si on érigeait un bouclier anti-missiles sous nos robes à fleur. Ne perdez pas votre temps avez nous, allez faire chanter votre hautbois un peu plus bas !”

“Voilà le type de réactions que je déteste”, nous confie le Brésilien. “Je me bats depuis des années pour une vertu virile trans-générationnelle, mais j’ai l’impression d’être un prophète nageant dans un magma de désillusion”.

Un peu plus loin, un autre membre de V&V Brazil, Gil Kaju, a eu plus de chance. Deux octogénaires reluquent son bras puissant en gloussant. Sur les fleurs de leur robe, les pistils se réveillent.

“Je me produis tous les samedis dans les maisons de retraite”, explique Gil. “On bosse comme des dingues pour une vertu virile généreuse et qui ne foute pas le camp la première ride venue”. Ce jour-là, Teresa et Benita repartiront avec Gil Kaju pour une nuit dans un motel qui aura saveur de renaissance.

Glenn Orlando

J’ai rencontré Carl Michael lors d’un séminaire V&V que je donnais à Copenhague récemment. Il vint à ma rencontre à l’issue de ces 3 jours sur le thème “Virile vertu, vers un nouvel humanisme”. Penaud, il m’avouait avoir du mal à concilier sa passion pour l’héroïsme fantaisiste et sa nouvelle  orientation: “Je lis le Seigneur des Anneaux tel une bible mais je suis troublé : quelle est la place de la femme dans la Terre du Milieu ? La misogynie semble faire loi, je n’y vois que le baiser sur le front de son compagnon d’armes comme signe ultime d’affection alors que celle ci ne devrait-elle pas être le nuage de lait dans le café bien serré de la virilité ?”. Je l’orientais alors vers Chrétien de Troyes, Arthur et consorts, un héroïsme viril plus old school mais tellement signifiant encore aujourd’hui. “Va et trouve le, ce Saint Graal : la vertu virile”, lui dis-je alors.

Quelques semaines plus tard, je recevais cette photo et la note jointe : “Je suis le bouclier de l’amour et le glaive de la virilité, toujours prêt à pourfendre et à protéger. Birthe et moi allons nous unir lors de la sixième lune de Termidor. Maintenant j’ai un sens à ma vie et un devoir à accomplir. Merci.”

Les Américains ont une longueur d’avance. L’intimate rider, traduit dans la version 2011 du Viril Robert par “Chevaucheur intime”, offre la possibilité aux personnes handicapées de s’exprimer sexuellement. Ça ne va pas plaire à tout le monde.

Rien de plus simple : une planche mobile, des va-et-vient, un peu d’huile de coude (bien utile pour certaines pratiques) et on se lance. Tabou pulvérisé, libido libérée : boum, la recherche, alliée avec la vertu et la virilité, engendre le vrai progrès pour tous. Intimate Rider Corp., que nous avons contacté, a dévoilé que la version 2, le tant attendu IntiRid V2, permettra à deux utilisateurs tétraplégiques de pratiquer le 69.

Évidemment, il nous fallait parler de Lemmy Kilmister, l’incroyable leader de Motörhead. Une icône virile européenne qui plus est (il est né à Stoke-on-Trent en Angleterre). Cette photo ? Elle est ridicule ? Kitsch ? Elle n’est pas virile pour deux sous ?  Il l’a fait pour sa mère. Oui, Lemmy est un bon fils, et sa vertu, il la doit à sa mère évidemment. Il s’est fait tendre et soumis, doux puissant pour celle qui fut pelotée la première. Il n’hésite pas à casser son image d’homme saillant et rude, il sait qu’on ne perd pas sa virilité si facilement et que  la vertu n’en sort que grandie… Les femmes font parfois faire beaucoup de choses aux hommes trop virils:

“Pourquoi je suis devenu rocker? Pour bouffer de la chatte trois fois par jour!“

Eh oui, l’homme viril est surement celui qui a le plus besoin d’amour. et c’est aussi celui qui le fait le mieux. “J’aime les femmes. C’est pour elles que je suis dans la musique. J’ai découvert qu’on pouvait les faire se déshabiller si on jouait de la guitare“, nous dit Lemmy. Toute une vie guidée par les femmes ! Une vie guidée par la virilité en fait, un besoin, non pas de la prouver, mais de la partager, la donner en offrande. La drogue, le Rock, c’est l’emballage, le vrai coeur croquant c’est le sexe et Lemmy est champion.

Il a fait perdre leur vertu à la plupart des filles du Royaume-Uni et leur a laissé des traces de virilité au coin des lèvres en échange. C’est donnant donnant avec Lemmy. C’est ça aussi la générosité virile.

C’est un vrai virilion qui joue du putain de rock’n roll, et vous pouvez tous vous en inspirer, sauf au niveau des drogues que nous ne cautionnons évidemment pas.

“We are Motörhead, and we play fucking rock’n roll !”

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Cette semaine le match oppose : Jérôme Kerviel, Raymond Domenech, Vladimir Poutine et “Mikalescu”  :

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- On ne présente plus Jérôme Kerviel. Cet ersatz de Tom Cruise français à la Rolex mal ajustée a “repoussé toutes les limites (du capitalisme) et poussé le système jusqu’au bout”. Peu avait réussi auparavant. Il assume.

- Raymond Domenech ? Décrié, le patron des Bleus est un ancien moustachu : son visage semble en porter encore la trace invisible. Surnommé “Le Gladiateur cérébral” (Le Monde, hé oui), il nage à contre-courant. Est-il un vertueux incompris dans un monde matérialiste ? Son 4-3-3 ne fait pas l’unanimité

- Vlad’ est de retour. Le premier ministre russe, Vladimir Poutine, celui qui dirige la plus longue et la plus grosse patrie du monde, est en France pour faire du shopping. Il veut acheter des porte-hélicoptères à Nicolas. Pour info, la poutine est aussi un plat québécois de frites et de fromage.
- On l’appelera Mikalescu. Ce jeune Roumain de 20 ans a fait Vienne-Londres caché dans le train d’atterrissage d’un avion de ligne. A -40°C et avec deux fois moins d’oxygène disponible, il a redonné un gros coup de lustre à la nation de l’accordéon désaccordé. Il a aussi inventé le méga low-coast. Belle joueuse, la police londonienne l’a relâché. Il se dit qu’il aurait pu rejoindre un chantier d’un site olympique où travaillent de nombreux compatriotes. Ce mec a la flamme.
Votez.

Diego à Tijuana en 1974

Quand on a bien palpé la serbe aux paupières molles,

Quand on a bien lustré le cuir de Guadeloupe,

De puissance brute, en faisant boire la soupe,

On peut tout faire, et sermonner la folle.

Et c’est ce soir, tout change

c’est cet espoir, mon ange

C’est mon viril ton vertueux,

c’est mon fragile ton epineux.

Je suis debout, au balcon,

et je t’attends.

Diego Stephenson (1948-1979)

“- Te rate pas, Nikos…
- Relax, je suis champion olympique. Par contre, je pige pas : dix points, c’est quel cercle ? “

Voilà comment naquit la virile légende d’Apollon.

Vous vous souvenez de Chantal? Voici Jean Hugues son mari. Ancien trappiste converti à l’islam, cet apollon a décidément une âme de girouette et a été convaincu par sa douce de laisser tomber la djellaba et de poser, fièrement, pour notre objectif. Il nous dévoile ses pensées les plus profondes: “Depuis toujours j’ai cherché un sens à ma vie, j’ai cru le trouver dans Dieu, j’ai même essayé différentes religions pour essayer d’être au plus proche du créateur mais quedalle… Nada… J’avais les boules… Chantal, ma femme (que nous connaissons bien) m’a parlé de votre groupe, de vos actions sociales, et j’ai été séduit. Et si l’être suprême n’était finalement que l’Homme? Et oui bordel, ça m’a ouvert les yeux cette putain de réussite confiante que vous dégagez! J’ai tout lâché une bonne fois pour toute et ça y est je suis maintenant un homme viril, vertueux qui n’a pas peur d’exposer son corps et son âme aux regards pervers de l’interweb! Rien à foutre, je suis doux et fort, je suis tendre sauvage, je suis multiple, je suis homme!”

C’est les larmes aux yeux que je retranscris son discours. Comme il est bon de voir que l’on peut aider son prochain et donner le courage de vivre à des êtres qui étaient perdus…

Au dernières nouvelles Jean-Hugues est à Washington et tente de changer la face du monde. Merci à lui, merci à vous!

V&V!

Comment croire encore en l’homme,  sain d’esprit et de corps, modèle athénien et force morale ? Aujourd’hui, gent masculine rime trop souvent avec jante alu. Le baise-main ne s’applique plus qu’à soi-même, quand vos grosses lèvres charnues embrassent une  chevalière gravée de deux initiales éphémères.

Le dandy n’existe plus et le viril hard-discount fait désormais la loi.

Pour vous montrer un peu dans quelle époque débridée nous vivons, voici les deux premières images données par Google pour Vertu & Virilité :

Vertu et Virilité

Il y eu sûrement une erreur au moment du choix car celui qui aurait pu le nouveau messie ne fit pas long feu. Dans le mois qui suivit il donna tellement de sa personne qu’il se retrouva comme un vieux pruneau qui traine sur le formica. Il se vida de son jus comme un pétrolier dégaze. La responsabilité était trop grande, il n’eut pas la force d’assumer sa tâche. Mais Icare ne chuta pas seul… Une vague de suicide décima les campings français et les petits embryons divins qui aurait pu donner des êtres au destin exceptionnel ne virent jamais le jour. C’est une bien triste page dans l’histoire de notre mouvement. Les théologiens n’ont jamais su expliquer cette erreur de casting. La seule hypothèse valable serait que les plus hautes instances religieuse aient voulu briser dans l’oeuf la révolution ajourd’hui florissante de V&V.

un mois plus tard

Amen.

Des pectoraux d'acier dans des costumes en polyester.

Mickey et Marty, Vertu et Vilité.

Le synopsis est limpide comme l’eau de La Hague: nos deux héros sont kidnappés par le terrible Jake dont ils ont provoqué l’infirmité (perte terrible d’une main à la fin du précédent épisode). Les voilà lâchés dans la forêt, poursuivis par une horde de mercenaires violents et cruels à qui une récompense est promise à celui qui aura la peau de nos jumeaux savateurs. C’est à peu près tout. Evidemment nos deux compères se débarrasseront d’eux  avec une facilité déconcertante grâce à leurs techniques dont la roublardise n’a d’égale que la violence (coups aux organes génitaux, attaques dans le dos ou à deux contre un face un homme seul et désarmé, etc). A partir de là, ils affronteront un dresseur de chien diabolique, un spécialiste de l’arbalète, une équipe de ninjas mais qui ne se battent que de jour, un néo-nazi/punk/psychopathe tout en parvenant à délivrer les deux femmes qu’ils convoitaient mais qui les avaient pourtant livrés aux méchants.

“Mais Auguste, ce que tu nous décris ne semble pas conforme aux valeurs de la virile vertu mais seulement de la virile violence!”

Bien vu mais tu te trompes. Ne t’inquiete pas et écoute.

Il faut revenir à la genèse du film et à ses acteurs principaux pour trouver une once de vertu dans Dragon Kickboxers. Les jumeaux McManara sont d’authentiques professionnels du bourre pif et des précurseurs de leur art au Canada. Ils ont d’ailleurs largement contribué à populariser le Kickboxing du côté de Toronto et ce depuis les 70′s. Rien que ça! Ils ont sué sang et eau pour faire ce film, dont ils sont à la fois scénaristes, producteurs, monteurs et acteurs principaux. Leur abnégation est un bel exemple à suivre: croire en ses rêves même quand tout semble hors de porté , même sans talent,même sans scénario, même sans argent. Ils n’avaient rien et à partir de là ils ont tous fait. Mais surtout ils n’avaient pas peur.

Et Vive le Cinéma!

Auguste B.

PS: allez voir ici pour une chronique bien plus approfondie sur ce film incroyable.

Le Français idéal (allégorie)

Le débat fait rage. Difficile d’avoir une opinion tranchée sur la question: tout cela ne vole pas très haut et déterre souvent des idées encore tièdasses du siècle passé.

Or, voici un article tiré du très sérieux journal allemand Bild, qui a su capter toute mon attention:

The French have the longest manhoods in the EU!

Sacre bleu – it’s not only their baguettes that are the longest! French men have the lengthiest and thickest penises in the EU, according to a new study.

The research by the ‘Institut fuer Kondom-Beratung’ measured penises in their erect state belonging to 10,477 brave volunteers from all 25 countries in the EU.

It found that on average, a French manhood was 15.48 (6.1 inches) centimetres long with a girth of 13.63 centimetres (5.4 inches).

And their traditional British rivals across the English Channel will be spluttering into their tea to discover that their pride and joy comes in 23rd place at 13.32cm (5.2 inches) long and 11.32cm (4.5 inches) around – only ahead of Ireland and Greece!

There will by plenty of smug Scandinavian smiles, however, as Sweden scored second spot with a whopping 15.36cm (six inches) length and 12.78cm (five inches) circumference.

Germany, meanwhile, were in midtable in ninth with 14.61cm (5.8 inches) and 11.80cm (4.6 inches).

But it’s the French, famously good at sex, who come out on top, so to speak – maybe there’s something in the water!

Je traduis pour les deux du fond (pour les amateurs de VO, lien original ici). La France est la mieux membrée d’Europe.

Pan!

Avec une taille moyenne culminant à 15,48 cm et 13,63 cm de circonférence, le français est statistiquement le plus viril d’Europe.  Suivi de peu par la Suède et l’Estonie, mais au fond, on s’en moque.

L'exception culturelle française.

Je veux une France Virile, une France aux couleurs V&V, une France unie. Faisons ce rêve. Celui ou chaque être, de chaque religion, couleur, gabarit, j’en passe, se sentirait un membre d’une même nation, d’une même identité.

Ce sentiment c’est tout simplement l’assurance d’en avoir une plus grosse que son voisin. Moi j’appelle ça l’identité nationale.

Amour.

Auguste B.

V&V s’engage.

La page de  Louis-Serge et son puissant CV filmé (aussi disponible en anglais)

Avis aux nombreux actionnaires et présidents de groupes multinationaux qui fréquentent Vertu & Virilité, Louis-Serge recherche un poste de direction. L’équipe V&V lui a proposé de prendre en charge notre stratégie marketing pour l’Asie du Sud-Est, il a refusé. Un mec comme ça, on n’en trouve qu’un par décennie. Bon courage Sergio.

Toute l’équipe V&V qui t’admire.

Pour aller plus loin : lire une interview de Louis-Serge sur easybourse (“bourse facile”)

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Plus viril que Staline Stallone, Vladimir Poutine.

C’est tout.

Chantal

Pour tenter d’y voir plus clair, nous avons décidé de prendre un risque et de rencontrer une femme à burqa. Nous l’appellerons Chantal pour respecter son anonymat.

Rendez-vous est pris un dimanche soir, gare Austerlitz. Chantal est grande et porte un voile intégral de couleur sombre. Au premier coup d’œil, nous devinons que des formes généreuses se cachent sous cette chape de textile…  “Dans les quartiers, comme partout en France, Vertu & Virilité est vraiment une référence pour les jeunes”, se réjouit-elle après nous avoir salués. Elle nous confie aussi qu’elle a dû mentir à son mari Jean-Hugues, un ancien moine trappiste converti à l’Islam, pour pouvoir nous retrouver. Grands princes, nous l’invitons à Buffalo Grill. Deux entrecôtes viennent bientôt garnir nos assiettes.

Le débat va être passionnant. Nous lui expliquons que les notions de vertu et de virilité sont incompatibles, selon nous, avec la burqa. “Un homme a besoin des vibrations de la femme pour élever son âme. Si la femme est recouverte, le dialogue est rompu. De la même manière que nous, nous devons d’être honnêtes avec nos convictions et ne rien cacher à l’autre, la Femme Vertueuse doit affronter le monde avec la douceur de sa peau et la beauté de son iris”. Elle semble touchée et retrousse légèrement ses manches. Là, nous découvrons effarés un petit tatouage représentant Chuck Norris.

Chantal, pour la première fois de sa vie, va commander une bière pression. Après le repas, elle veut que nous la suivions dans un endroit calme. Nous lui proposons une chambre d’hôtel Formule 1. C’est là-bas qu’elle va décider de tout nous dévoiler, dans tous les sens du terme, en relevant sa burqa. Son acte semblait bel et bien prémédité.

En se montrant ainsi, cette femme nous demandait de l’aide. “Chantal… La virile vertu n’est pas une virile domination, expliqua Stuc Vaugirard. Tu es nue sous ta burqa ? Bien, c’est sympa. Mais pose-toi la question vertueuse : pourquoi nies-tu ton corps ? Pourquoi ton nombril n’aurait-il pas le droit de goûter à l’oxygène de la vie ? La vertu est un viril équilibre entre pudeur et orgueil. Ne tombe jamais dans l’excès inverse. Aime ton corps ! Respecte-toi! Jubile de toi !“

Après avoir pris quelques photos, Auguste Biceps lui rappela que notre virilité

L'image que Chantal nous donna avant de nous quitter.

n’est pas un acte de guerre mais une déclaration d’amour. “En étant virilement vertueux et vertueusement virils, nous disons merci aux femmes”. Il résumait bien notre ligne de pensée.

En nous quittant, elle nous offrit une image sainte en nous promettant de réfléchir. Plusieurs semaines plus tard, nous sûmes que Chantal s’était reconvertie en hôtesse de charme au “Velvet Tits club” de Bondy.

Elle n’avait pas compris notre message.

Glenn Orlando

Steven est une icône virile, c’est indéniable; et ce panda voluptueux a grand besoin d’aide pour sauver son espèce. La solution vient du Michigan et porte la natte traditionelle du tulku! Ni une ni deux, c’est avec la rigueur et l’énergie qu’on lui connaît que Steven va repeupler les forêts du Tibet!

Il est doux de voir que les figures “grand public” de Vertu & Virilité s’affichent dans des causes louables pour une meilleure visibilité de nos valeurs.

Lui même fervent supporter de Vertu & Virilité, Jean-Paul Cuir est un drôle d’artiste. Créateur de montages osés, briseur de tabous et Homme avant tout, JPC vous donne envie d’aimer la vie.

On lui souhaite de percer à échelle mondiale.

Pour découvrir son blog c’est ici

Restons virils,

Glenn Orlando

Les hommages ont fusé dès qu’il s’est en allé  : Philippe Séguin, élu à dix reprises “homme politique le plus viril de France”, va laisser un grand vide. Une voix puissante, un torse généreux et une main ferme. Félin dans un corps d’Ours, Phil me manque déjà.

Le bon soldat, c’est celui dont la vertu et la virilité tendent vers un même but, une même direction sacrée. Repos, Soldat!

l'Amour

Comme un gros coup de barre estival…

J’avais laisser flotter la toile mais je ne me la coulais pas à l’ombre. J’avais juste besoin vivre nos valeurs après tant de nuits à en parler, à rédiger, à repenser, à théoriser ce mouvement, j’avais juste envie de vivre en fait! De vivre viril au soleil! On est parti avec des potes et des valeurs bien ancrées dans nos tripes, les nanas sur le garde-boue!

Vous connaissez Bernard? C’est un passionné ! Le romantisme et les mythes classiques ont moulé son être. Il a ce don de lui dans ses actions, cette manière virile et fière de témoigner son respect! C’est l’Amour!

la Tendresse

Douceur et puissance, une mère éléphant… Jean-Yves, les biceps en velours, n’hésite pas à donner de cette onctuosité qu’il a en lui. Une virilité moelleuse de lamantin! C’est la Tendresse!

la Sagesse

Il a aussi ce côté classe de tourneur-fraiseur freelance! Cette assurance  “dos gris” de celui, qui avec humanité pardonne, car il comprend. Sa Vertu est sans épreuve. C’est la Sagesse!

la Famille

Les capillaires au gré du vent, on chantait comme si de rien n’était, on touchait au but, Zoff aux cages, un gros partage sentimental! C’est la Famille!